PROPAO JE DAN – DAN U KOJEM SE NISI NASMIJAO
(vicevi, šale o religiji, školi, računalima…)

---

---

---

IMA LI SVETOG DUJE?– – video zapis

BOŽIĆ, SVETI NIKOLA – humor

KORABLJA – NOVI OPĆI POTOP

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Na prigovore zašto zimi ide na skijanje krakovski kardinal Karol Woytyla uzvratio je: – Vidite, to vam je kod nas običaj.
Polovica poljskih kardinala odlazi na snijeg.
(U to doba Poljska je imala 2 kardinala)

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Vojni časnik pita župnika: “Koliko bi vojnika moglo prespavat u crkvi?”
– “Za vojnike ne znam, ali dok ja propovijedam, spava oko 5 stotina” – odgovori župnik.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Inspektor pita radnika: – Koliko ljudi radi u ovom pogonu?
– Sa šefom deset!
– Bez šefa? NITKO!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Učitelj se nakašlja nekoliko puta ali Perica i dalje spava na satu. – Perice, ne možeš spavati na satu! – Ma, mogao bih ja da vi toliko ne kašljete!	Učitelj matematike pita Ivicu: – Kojom metodom namjeravaš rješavati ovu jednadžbu? – Metodom uzaludnih pokušaja.
– Što ti se ne sviđa u ovoj knjizi za lektiru? – Prevelik je razmak između prve i zadnje stranice.	‘Zašto više nisi prijatelj s Markom’, pita majka sina. ‘Pa, bi li se ti družila s nekim tko pije, puši i drogira se’, odgovara joj sin. ‘Naravno da ne bih’, odgovara ponosna majka. ‘E ne bi ni Marko!’
Mama, učiteljica je pitala imam li mlađeg brata ili sestru. – I što je rekla kad si kazao da si jedinac? – Rekla je: HVALA BOGU!	Djed veli unuku: ‘Sakrij se brzo, evo nastavnika, a danas nisi išao u školu!’ A unuk će: ‘Bolje se ti sakrij, ja sam im javio da si ti jutros umro!’
Došao Ivicin tata na informacije i kaže njemu nastavnica: “Vaš sin prepisao je test od najbolje učenice u razredu.” Pita nju tata: “A kako znate da nije prepisala ona od njega?” “Prva tri zadatka su jednaka, a u četvrtom je ona napisala neznam, a Ivica NI JA!”	– Perice, što ste danas radili u školi? – Pa, na kemiji smo učili o eksplozivnim elementima. – A šta ćete sutra raditi u školi? – U kojoj školi?!?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Adam se počeo vikati na Evu. Ona briznu u plač:
Adame! Nitko mi se nikada nije obratio takvim tonom!!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Prodajem sinov index. Tri godine star. Kao nov!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Sudarili se svećenik i rabin. Svećenik ljutit iziđe iz auta i počne vikati. Rabin izvadi bocu vina iz auta i ponudi mu rekavši kako će se uz vino lakše dogovoriti. Svećenik otpije i vrati mu bocu. Ovaj spremi bocu ni ne okusivši vino. Svećenik ga upita zašto on ne pije. “Čekat ću policiju!” na to će rabin.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Grafit na fakultetu:
Tu me cijene, tu kupujem!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Pita Haso Muju bi li možda htio knjigu za rođendan.
Mujo: ‘Nemoj knjigu, Haso – već imam jednu!’

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Mujo i Haso završe u zatvoru. Haso počne šarati po zidovima, a Mujo mu kaže:
‘Nemoj to raditi. Još će nas na kraju izbaciti!’

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 Na jednom hrvatskom fakultetu profesor pita studenta: ‘Gdje se vidite nakon što završite fakultet?’
– ‘Na Zavodu za zapošljavanje.’ – odgovori student.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Pita mama sina: ‘Kako je bilo na testu?’ – ‘Dobro.’
‘Što ćeš dobiti?’ – ‘Neopravdani.’

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Došla tri ateista pred vrata Raja. Rekoše sv. Petru kako žele upoznati Boga.
Petar ode i reče Gospodinu tko je pred vratima. – RECI IM DA ME NEMA! reče On.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

      

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Djeca se igraju mobitelima u pješčaniku, a jedina odgojiteljica drijema na klupi.
– Kako možete spavati, to su mala djeca… razbježat će se – probudi ju prolaznik.
– Neće oni nigdje. Wi – Fi nam je ograničen na pješčanik.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Kompjuter me pobijedio u šahu. – Poslije sam ga prebio.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Dolazi čovjek na zavod za zapošljavanje i pita ima li posla za njega. Njegova savjetnica odgovara:
‘Ima: plaća 5.000 eura mjesečno, dva mjeseca godišnjeg, službeni auto, radno vrijeme od 11 do 15h.’
‘Vi to mene zezate!?!’ – ‘A tko je prvi počeo?’

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Nakon ispita pita učenik profesora: ‘Za koliko sam odgovorio, profesore?’
‘Za deset. Pišem jedan, pamtim nula!’

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Dođe Ivica kući i kaže tati: ‘Danas sam dobio 5!’ ‘Bravo, sine! A iz čega?’ ‘4 iz tjelesnog i 1 iz matematike.’

Nakon roditeljskog sastanka: Dobro je da barem Vjeronauk imaš pozitivno, jer samo ti Bog može pomoći!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Umre muž. Nakon nekoliko mjeseci umre i žena i dolazi u raj. Čim je ugledala muža potrči k njemu:
– Ljubavi, opet smo zajedno!
– NE! Jasno je bilo rečeno: “Dok vas smrt ne rastavi”! na to će muž

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Nije praznovjerno vjerovati da crna mačka zaista donosi nesreću? – KAD SI MIŠ!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Računalni:
Postoji 10 vrsta ljudi na svijetu.
Oni koji znaju binarne brojeve i oni koji ne razumiju ovaj vic.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Zašto pogrebna vozila nemaju rotacijska svjetla?
Nema potrebe – ništa nije hitno!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Poslije sprovoda svi dolaze ožalošćenom udovcu. Samo što su sjeli počne strašno nevrijeme s grmljavinom. Udovac s dubokim uzdahom reče:
‘Evo, upravo je stigla gore.’

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Kuca Muji neko na vrata, on otvori, kad ono Smrt: ‘Došla sam vam uzeti dušu!’
Mujo: ‘Fato, dušo, došao neki čovjek u crnom po tebe.’

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Pita profesor povijesti Ivicu: ‘Što je bilo nakon Napoleonove smrti?’
‘Sprovod, profesore.’
 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Pita učiteljica Ivicu: ‘Ivice, koliko znaš o Platonu?’
Ivica: “Isto koliko i Platon o meni!”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Pita učiteljica Pericu:
“Je li ti tata još uvijek pomaže s domaćom zadaćom?”
“Ne više. Ona zadnja jedinica ga je totalno slomila!”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Obavijest na jednoj srednjoj školi:
“Umro je prosvjetni radnik. Obdukcijom će biti utvrđeno od čega je uopće i živio”.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Profesor: Perice, kaži prezent glagola hodati?
Ucenik: Ja hodam… ti hodaš… on hoda…
Profesor: Malo brže!
Učenik: Mi trčimo, vi trčite, oni trče!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Došli djed i baka pred rajska vrata. Petar ih pogleda i reče: dobri ste ljudi bili zaslužili ste da uđete. 
Malo ih provede okolo da vide kako se živi u raju. Gledaju oni, ljudi zadovoljni, nasmješeni… Nakon nekog vremena djed će baki: Ti, i tvoja zdrava hrana, mogao sam ovdje doći prije 30 godina!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Doktore, je li operacija bila uspješna?
– Prijatelju, ja sam sveti Petar…

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Sretnu se dva prijatelja.
– Gdje ćeš?
– Idem platiti račun za internet.
– A inače?
– Inače će mi ga isključiti.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

Vuk pita Crvenkapicu: A gdje ti živi baka? Koja joj je adresa?
Crvenkapica: www.baka.com

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Sudac: Jeste li udarili svoje dijete.
Roditelj: Jesam, ali u samoobrani.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

– Tata ti si nogometaš pa ćeš me sigurno razumjeti.
– Kaži sine.
– Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Moja sestra je opet položila razred sa odličnim uspjehom, sve same petice.
Ona to meni namjerno radi!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  

– Zašto su Izraelci napravili zlatno tele na Sinaju?
– Nisu imali novaca za zlatnu kravu.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

Učiteljica: “Ivice zašto si doveo djeda na roditeljski sastanak?”
Ivica: “Zato što jedino on slabo vidi.”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  

Propovjednik upita svoje župljane: Koliko vas je oprostilo neprijateljima? Oko 80% podigne ruke. Župnik ponovi pitanje glasnije, strožim tonom. Ovaj put svi podignu ruke osim jedne stare gospođe. Župnik ju upita: Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima? – Ja nemam neprijatelja, starica će na to. – To je stvarno neobično. Koliko imate godina? – 98. Sve sam ih nadživjela.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Raspravljaju se Adam i Eva. Eva kaže: – Varaš me sa drugom ženom!
Adam će: – Ma kojom drugom, kad si ti jedina žena na svijetu?!
Te noći, Adama osjeti da ga Eva dodiruje po stomaku. Pita je on: – Što radiš u ovo doba?
Eva odgovori: – Šuti, brojim ti rebra!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

Neki dobrodušni seljak dođe kod svog župnika i požali mu se:
Moj sin je otišao živjeti u grad. Ima plaću oko 300 eura. Što mislite oče, hoće li tamo živjeti kao dobar kršćanin? – Sigurno. Sa toliko novaca i ne može drugačije.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Harold Camping, vođa američke sekte predvidio je smak svijeta za 21. svibanj 2011, ali pošto se to nije dogodilo on se povukao u sebe i pao u depresiju. Haso, njegov susjed u Kaliforniji, vidjevši ga onako skrhanog, upita: Šta je ba Harolde, šta si tako pokis’o?
– Ma čuo si valjda, nije mi se ostvarilo predviđanje. Svi mi se rugaju!
-Joj, ma ‘ajde ba Harolde, svako pogriješi, nije smak svijeta!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Doživjela žena kliničku smrt. Pita ona sv. Petra može li vidjeti muža prije nego što se ponovno vrati na zemlju. – Daj mi neke podatke da ga lakše nađem? Ime, vjera, zanimanje, koliko ste bili u braku? na to će Petar. – 50 godina smo bili u braku. – Ah, on je onda među mučenicima.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

Ne mora vaš sin nužno postati svećenik, uvjerava voditelj sjemeništa oca jednog sjemeništarca. “Znate i sami da nije pretjerano inteligentan, a i materijalne potrebe za školovanje nisu male…” “Da, ali on je tako ponizan” – na to će otac. “Istina, ali to je dovoljno samo da postane svetac, ali ne i da bude svećenik.”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Susreo isusovac kapucina, i ubrzo se među njima razvio duhovni razgovor. Isusovac ciljajući na kapucinovu bradu reče: “Kažu da je i Juda nosio bradu?” Na to će njemu kapucin: “Nije sigurno da je Juda nosio bradu, ali je sigurno da je bio iz družbe Isusove.”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Na satu Tehničke kulture učitelji ispituje djecu kako rade motori. Mali Ivica pristojno podigne ruku i pita: mogu li ja objasniti svojim riječima?
– Naravno – odgovori učitelj.
Brum, brum, brum, brum…

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Župnik posjeti obitelj koja je nedavno doselila u grad, pa upita djevojčicu koja ide u prvi razred osnovne škole: – Znaš li tko je Isus? Djevojčica šuti i sliježe ramenima. Na to će župnik majci: – Pa kako je moguće da vaša kći ne zna ni tko je Isus? Mama odgovori: – Nemojte joj zamjeriti, tek smo došli u ovaj grad i još nikoga ne poznajemo.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ivica: Uf, uf, uf!
Želim gledati TV, želim ići vani, želim ići na facebook… Umoran sam od zadaća. Preumoran!
Majka: Ne pričaj gluposti, nego napravi domaći. JOŠ NITKO NIJE UMRO OD UČENJA.
Nije, ali zašto riskirati da baš ja budem prvi? 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Stari pobožni propovjednik na samrti pozva bankara i odvjetnika da budu s njima u zadnjim trenucima života. Bankar upita: Pastore, zašto ste izabrali baš nas dvojicu da dođemo i budemo s Vama u vašim posljednjim trenucima? Stari propovjednik je podigao pogled i slabašnim glasom rekao: Želim da budem što sličniji Isusu, i da umrem kao i On – između dva lopova!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Imaš li Facebook? – DA
MSN? – DA
Skype? – DA
Twitter? – DA
A mozak? – Imam i njega ali sam zaboravio lozinku.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

– Koliko Microsoftovih programera treba da zamijene žarulju?
– Ni jedan. Oni mrak proglase standardom.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

– Što naprave naši nogometaši kad pobijede Argentinu?
– Ugase playstation!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Perica došao u goste kod prijatelja. Iznenadio se kad su svi okupljeni oko stola počeli jesti bez molitve. Perica upita: Zar se vi ne molite prije jela?
– Ne, mama dobro kuha. odgovori ovaj

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Šef željezničke stanice odveo sina prvi dan u školu. Nakon nastave otac pita kako je bilo a dječak odgovara: bez veze, na vratima piše PRVI RAZRED a unutra drvene klupe.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

– Zašto baka čita Bibliju?
– Sprema se za prijemni;-)

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

Izgledate potišteno, velečasni. – zabrinuto će neki župljanin svom župniku.
– Kako ne bi bio, sutra imam vizitaciju.
– Što je vizitacija?
– Posjet. Ali ne bilo kakav. Kako da vam objasnim? Posjet je kad Vam punac dođe u kuću, a vizitacija kad dođe punica.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

Zar ne želite da odslužim Misu za Vašeg pokojnog muža? – upita župnik udovicu nakon pokopa.
– Mislim da mu nije potrebna. Ako je u nebu ne treba mu, a ako je u paklu ne može mu pomoći.
– A ako je u čistilištu onda mu je dobro jer se već kod kuće navikao. – dometnu župnik.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Perica se moli prije spavanja: Gospodine, učini da od danas Prag bude prijestolnica Finske.
Majka: kakva je to molitva, Perice?
Pisali smo jutros kontrolni iz geografije. – dječak će na to.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Post je kad jedeš a polako gutaš. (učenik drugog razreda)

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Učitelj pita Marka:
Zašto jučer nisi došao u školu?
– Umro mi je stric pa sam išao na sprovod.
Dobro, ali nemoj da se to više ikada ponovi!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Mali Ivica moli prije jela: “Blagoslovi, Bože, nas i jelo koje si nam udijelio u svojoj darežljivosti…”, pa promrmlja: “I previše si darežljiv s tom blitvom!”

Majka prati goste do izlaznih vrata, a dijete trči za njom. Mama mu kaže: – Kako se kaže kad gosti odlaze? – Hvala Bogu! – dijete odgovori.

Za vrijeme propovijedi, koja se poprilično otegla, župnik načas prekine govor uz ispriku: – Nadam se da mi nećete zamjeriti, zaboravio sam sat na stolu. Iz pozadine se čuje duboki muški glas: – Ne brinite, velečasni, u sakristiji imamo kalendar…

Potuži se katolički svećenik prijatelju rabinu: – Tri stvari ne mogu razumjeti kod vas Židova: vaše stalno micanje i trčkaranje po sinagogi, vašu molitvu povišenim glasom i, konačno, vaše improvizirane sprovode. Rabin mu bez premišljanja odgovori: – Što se tiče nemira u sinagogi, mi se tamo osjećamo kao kod kuće; što se tiče glasnog moljenja – naš Bog je stariji od vašega pa slabije čuje; a što se tiče sprovoda i ja radije sudjelujem na vašima.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Došao mladić na ispovijed: Oženio sam se.
Svećenik u čudu reče: Pa to nije grijeh.
Znam, ali ja se svejedno kajem. – reče mladić.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Pametni ljudi uvijek su puni sumnji – objašnjava profesor filozofije. Samo budale su uvijek u sve potpuno uvjerene.
– Jeste li sigurni da je to baš tako? – sumnjičavo će jedan od studenata.
– Apsolutno! – reče profesor.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Čestitam, maestro! Vi ste doista evanđeoski pijanist.
– Zašto evanđeoski?
Pa, Vaša desnica ne zna što čini ljevica…

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

“Sigurno ste do sada slušali brojna teološka predavanja”, obraća se dekan profesoru  s dugim radnim stažom. “Da”, odgovara mu profesor, “ali Bog mi je dao milost da unatoč svemu, još uvijek vjerujem u Njega”.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Susrela se dva stara prijatelja nakon više godina. Jedan će drugome:
“Uviđam da čovjek s godinama sve lakše i bolje uočava razliku između dobra i zla.”
“Da, ali samo kod drugih”, prihvati njegov prijatelj.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Neki poduzetnik upitao svog župnika: Kome se trebam moliti da mi financijska dolazi rjeđe?
– Najbolje sv. Bartulu! Njega su živog oderali, pa zna kako Vam je.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Kažu da je papa Franjo  nakon što su ga izabrali u ožujku 2013. rekao kardinalima: “Neka Vam Bog oprosti za sve što ste učinili!” 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

U nekom svetilištu mladi čovjek poče trčati vičući: Sada mogu hodati!
Časna sestra upita: Je li se dogodilo čudo?
– Neee, netko mi je ukrao bicikl!”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Neki liječnik, nakon kraćeg razgovora prizna o. Piju: Ja ne vjerujem u stigme. Vama su rane izbile jer ste intenzivno razmišljali o Kristovim ranama.
Ovaj na to odgovori: Tako je, sine. I ti intenzivno pomišljaj o biku pa ćeš brzo dobit rogove.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Kad je otac Eleuterije napunio stotu godinu počeo je gubiti pamćenje. Jednog dana se izgubio na ulicama Damaska  pa je upitao prodavača: – Oprosti, znaš li gdje je otac Eleuterije?
– Ali vi ste otac Eleuterije. – zbunjeno će prodavač.
– Jesam. Samo ne znam gdje se nalazim.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Izgubio sam pamćenje, potužio se neki stogodišnji pustinjak svom jednako starom subratu.
– Što si izgubio?, upita ovaj, koji je bio prilično nagluh.
– Ne sjećam se…

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

Poglavica nekoga plemena zatražio krštenje od misionara.
Poglavico, imaš dvije žene i prije krštenja bi se trebao odreći jedne – reče misionar.
Hoću, ako mi kažeš gdje u Bibliji piše o tome – na to će poglavica.
Nitko ne može služiti dvojici gospodara – reče misionar.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Što Perica radi na satu matematike? – Gleda i ne vjeruje.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Došao Mujo kod hože: – Fata me vara. – Razvedi se.
– Ne mogu, volim je. – Onda se ne razvodi.
– Ali stalno mi je na pameti to što je napravila. – Pa razvedi se.
– Ne mogu zbog djece. – Onda nemoj.
– Ali ne mogu joj oprostiti… – A ti onda promijeni vjeru
– Kako će mi to pomoći?
– Tebi nikako. Pomoći će meni. Maltretirat ćeš svećenika….

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Zašto internet nikad neće moći zamijeniti novine?
Pa kako ćeš internetom ubijati muhe?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

– Jesi li čuo da postoji život izvan neta?
– Šališ se? Daj link!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Perici se nije išlo u školu pa je nazvao razrednika:
– Dobar dan, moj sin ima temperaturu i danas neće doći u školu.
– U redu je, ali s kim razgovaram?
– S mojim tatom.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ivica piše pisanu provjeru znanja.
UČITELJICA: Ivice, nadam se da te ovaj put neću uhvatiti kako prepisuješ?
IVICA: Učiteljice, i ja se nadam.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

– Perice, voliš li ići u školu?
– Lijepo je ići u školu, lijepo je vraćati se iz škole, samo mi se ne sviđa ono između.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Na vjenčanju. – Pristaje li mladoženja promijeniti status u oženjen? – Da. 
Pristaje li mlada promijeniti status veze u udata? – Da.
Molim kumove da lajkaju.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Stvori Bog muškarca. Pogleda ga i reče:
“Lijepo si ispao. Zadovoljan sam.”
A onda stvori ženu.
Pogleda je pomno i reče:
“E, ti ćeš se morati šminkati.”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Velečasni Weigelt je u novinama ugledao vlastitu osmrtnicu. Zaprepašten nazove biskupa i kaže mu da pogleda. Biskup šokirano odgovori: Recite mi: odakle me točno zovete?”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Neki je svećenik šećući molio časoslov u dvorištu. Nenadano zapuše vjetar i okrene mu dvije-tri stranice časoslova. On sav zadovoljan reče: “Hvala ti, oče, nisam se usudio baš toliko”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Vjeroučiteljica tumačeći Petrovo zatajenje zaključi zaključi kako pijetao zakukuriče svaki put kad se nešto slaže, Ivica upita: Zašto onda kukuriče u tri sata u noći kad svi spavaju?

ZATO JER SE TADA TISKAJU NOVINE!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Pastoru umrla žena i on se nije osjećao sposobnim održati službu. Biskupu je poslao telegram: JUČER MI JE UMRLA ŽENA! MOLIM POŠALJITE ZAMJENU ZA IDUĆU NEDJELJU.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Na satu vjeronauka.
– Koji su grijesi propusta?
– Oni koje smo zaboravili učiniti!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

U nekom zatvoru svećenik obilazi zatvorenike i započinje razgovarati s jednim od njih:
“Zbog čega si ovdje, sinko?” “Velečasni, zato što su prozori previsoki, a rešetke prejake.”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Novi zatvorski kapelan svoju prvu propovijed u zatvorskoj kapeli započe riječima:
Drago mi je vidjeti vas ovdje okupljene u tako velikom broju…

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ODGOJNA METODA MALOGA IVICE
Mali Ivica je 6 godina stariji od svoje sestrice. Jednog dana, plačući se požali majci:
– Mammaaa, seka me povukla za kosu….
– Ivice, tvoja seka još ne zna da to boli, još je mala…
Malo kasnije, opet plač. Ivica izlazi iz sobe i veli majci:
– Znaš ono što si mi rekla? … Sad zna!…

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

– U poslu sam se uvijek držao evanđelja. Nije mi znala desnica što čini ljevica – ispovijeda se jedan pokajnik.
– Pa, to je dobro djelo! To ne trebate ispovijedati! A čime se bavite?
– Džeparenjem, velečasni…

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Škrtac na umoru, žali se svećeniku, prije ispovijedi, da bi mu bilo lakše otići s ovoga svijeta kada bi mogao ponijeti i svoj novac. Ispovjednik ga tješi riječima:
Novac bi Vam tamo ionako izgorio ili bi se rastopio.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Poglavar reda ispraća skupinu misionara koji odlaze među kanibale. Na kraju svoga ohrabrujućeg govora reče im:  – Čuvajte se dobro, jer ne želim mučenike čijim relikvijama nema ni traga ili su neprikladne za izlaganje pred štovatelje…

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Molitva informatičara:
“U ime Oca, i Sina i Duha Svetoga. ENTER! ”
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

– Tko je najveći grješnik Starog zavjeta?
– Mojsije. Odjednom je pogazio svih deset zapovijedi.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Na sprovodu dvojica poznanika komentiraju o pokojniku:
– Duhan, alkohol i žena su ga došli glave?
– Kako, pa bio je svećenik?
– Pregazio ga je kamion tvornice duhana koji je vozila pijana žena.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

– Stariji svećenik novom kapelanu:
kod mene nema tv, glazbe, dovođenja gostiju…, jer ne podnosim nikakvu buku.
– Dobro, a smijem li barem koristiti kompjuter?
– Što je to?
– Pa to se koristi umjesto pisaće mašine, a ne lupa dok se tipka.
– To onda može!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ovaj blagoslov vrijedi samo do brzine od 120 km na sat – svećenik reče blagoslivljući automobile – Za više od toga trebat će vam sveto ulje.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

– Kako možemo pomoći čovjeku koji je progutao preko 20 tableta za spavanje? – pita liječnik studente na praksi.
– Što hitnije mu pozvati svećenika – odgovori jedan.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

– U svom životu slagala sam samo tri puta – hvali se jedna žena u društvu prijatelja.
– Ovo je znači četvrti – odgovori netko od njih.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

– Što je Bog radio sedmoga dana, nakon što je sve stvorio?
– Otišao na svetu Misu.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Liječnik: “Morat ćete hitno na operaciju, sluh vam je strašno oslabio.”
Župnik: “Molim vas odgodite za 3 mjeseca dok orguljašica ode u mirovinu.”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

U ono vrijeme Ivica zakasnio u školu. Pozdravi: “Hvaljen Isus!” Drug učitelj ga izbaci iz razreda s riječima: “Izlazi i pozdravi kako treba!” Ivica ponovo uđe i reče: HVALJEN ISUS I MARIJA!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Vjeroučitelj: “Kako glasi jedanaesta Božja zapovijed?”
Vjeroučenik: “Ne pravi budalu od bližnjega svoga!”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Zaručnici došli na vjenčanje sa zakašnjenjem od oko sat vremena.
Kad su napokon stigli župnik će ljutito: Sljedeći put vas neću čekati ni minute!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Drug učitelj ispituje:
“Kako je nastao svijet?” -“Bog ga je stvorio” odgovori učenik.
-“Ali Bog ne postoji!” – “Ma, rekli ste nam da ne postoji ali tada je još postojao.”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Tri župnika razgovaraju o tome kako će se riješiti slijepih miševa u crkvi. Prvi reče: ja sam pokušao zračnom puškom pa sad imam rupe na freskama. Drugi ih je sve skupio i daleko odvezao ali su se opet vratili. Treći župnik je uspio. Sve ih je krstio i krizmao i od tada ih u crkvi vidio nije.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ispovjednik starijem gospodinu: – “U paklu će biti plač i škrgut zuba!”
– “Ne brinem se jer plakati ne znam, a zubi su mi već davno poispadali.” – ovaj će na to.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Do biskupa je došao glas da jedan od mlađih svećenika gotovo nikada ne moli brevijar. Za vrijeme vizitacije pregleda mu brevijar i pokaže svoj: – “Moj brevijar je gotovo potrošen a vaš je kao nov!” “Za razliku od Vas ja svoje stvari držim uredne!” – odgovori svećenik.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Razgovaraju dva šeika: “Meni se sviđaju sportski tipovi.” – prvi reče.
“I meni isto. Jučer sam oženio rukometnu reprezentaciju.” – na to će drugi.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Nakon što je protumačio važnost pokajanja kao preduvjet za dobru ispovijed vjeroučitelj pita: “Što trebamo učiniti da bi nam Bog oprostio grijehe u sakramentu ispovijedi?”
Ivica: “Sagriješiti!”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Nakon propovijedi pita biskup nemirnu djevojčicu:
“Zašto ti hodaš po crkvi dok svi ostali sjede?”
– “A zašto ti govoriš dok svi ostali šute?” – odgovori djevojčica.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Župnik je ispred kipa sv. Nikole pronašao pismo: “Dragi sv. Nikola daj mi 200 kuna.” U pismo je stavio 100 kuna i odnio dječaku koji je pismo napisao. Sutradan je pronašao poruku: “Hvala ti sv. Nikola, ali drugi put ne šalji preko župnika – pola je za poštarinu uzeo.”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

– Oče, vjerujete li zaista, da je Jona bio tri dana i tri noći u utrobi ribe?
– Ne znam, ali pitat ću ga kad dođem u Nebo.
– Ali, možda on nije u Nebu.
– Onda ga Vi pitajte.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Na satu vjeronauka:
– Koja je razlika između kršćanskoga i muslimanskog braka?
– Muslimani smiju imati više žena a kršćani samo jednu. I to se zove monotonija.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

– Kad su jednog čovjeka udarili, on okrenuo i drugi obraz. Udariše ga i po drugom a on nato zasukao rukave govoreći: “U Bibliji ne piše što mi je nakon drugoga udarca činiti!”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

– Noćas je kod nas došao anđeo i donio ti malu seku. Želiš li je vidjeti?
– A je li anđeo još tu, njega bih radije vidio.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Dva dječaka razgovaraju o novom učeniku iz razreda.
-” Ivica kaže da ima živu pra pra pra baku. “
– “Pusti ga, laže.”
– “Ne laže, on samo muca.” – Učiteljica će na to.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Misionar u prašumi na biskupovo pitanje odgovara da se ispovijedio zadnji put prije 3 godine jer je najbliži svećenik udaljen oko 300 km pa bi zbog ispovijedi morao izbivati cijeli tjedan.
Biskup: “Pa postoji zrakoplov, helihopter…”
Misionar: “Točno, ali let mi je malo preskup za lake grijehe, a za teške preopasan…”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Među akviziterima najuspješniji prodavač Biblija bio je jedan mucavac.
Ostali ga upitaju u čemu je tajna njegova uspjeha.
Ja dođema na vrata i kažem: Kuuuupiiite ovu Bibliiju ili ćuuu vam je pppppročitat! – odgovori ovaj.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Dama dolazi u knjižaru i moli trgovca da joj preporuči neku knjigu za bolesnoga muža.
Neku s vjerskim sadržajem? – pita prodavač.
– Ne, nije potrebno. Krenulo mu je nabolje!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ujedinjeni narodi, da bi istražili kakvo je mišljenje naroda svijeta, odabranim ljudima sa svih kontinenata postavili su isto anketno pitanje:
“Kakvo je Vaše osobno mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?”
Rezultati ankete bili su poražavajući.
U Africi nisu znali što je to hrana.
– U Europi nisu razumjeli što je to nestašica.
U Aziji nisu znali što je osobno mišljenje.
– U Americi nisu znali koji su to ostali dijelovi svijeta.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Nastavnik je uhvatio učenika dok pokušava prepisivati od prijateljice ispred sebe:
Mario, za ovaj pokušaj varanja smanjit ću ti ocjenu.
– Nećete mi imati što smanjiti…

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Perice, jesi li bio na misi? – pita otac.
– Jesam, i ministrirao sam!
Lijepo, a o čemu je svećenik danas propovijedao?
– Govorio je o tome kako i naši roditelji trebaju dolaziti u crkvu, a ne da im djeca moraju prepričavati što je svećenik propovijedao.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

MAJKA: Sine, jesi li bio dobar u crkvi?
SIN: Jesam, mama. Sve sam slušao i pazio, a kad mi je jedan gospodin ponudio košaricu s novcem rekao sam: “Ne, hvala!”