HUMOR – vjera, škola, računala

PROPAO JE DAN – DAN U KOJEM SE NISI NASMIJAO
(vicevi, šale o religiji, školi, računalima…)


Kevin Franc

IMA LI SVETOG DUJE?– – video zapis

BOŽIĆ, SVETI NIKOLA – humor

KORABLJA – NOVI OPĆI POTOP

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


Na prigovore zašto zimi ide na skijanje krakovski kardinal Karol Woytyla uzvratio je: – Vidite, to vam je kod nas običaj.

Polovica poljskih kardinala odlazi na snijeg.
(U to doba Poljska je imala 2 kardinala)

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Vojni časnik pita župnika: “Koliko bi vojnika moglo prespavat u crkvi?”
– “Za vojnike ne znam, ali dok ja propovijedam, spava oko 5 stotina” – odgovori župnik.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Inspektor pita radnika: – Koliko ljudi radi u ovom pogonu?
– Sa šefom deset!
– Bez šefa? NITKO!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Učitelj se nakašlja nekoliko puta ali Perica i dalje spava na satu.
– Perice, ne možeš spavati na satu!
– Ma, mogao bih ja da vi toliko ne kašljete!
Učitelj matematike pita Ivicu:
– Kojom metodom namjeravaš rješavati ovu jednadžbu?
– Metodom uzaludnih pokušaja.
– Što ti se ne sviđa u ovoj knjizi za lektiru?
– Prevelik je razmak između prve i zadnje stranice.
‘Zašto više nisi prijatelj s Markom’, pita majka sina.
‘Pa, bi li se ti družila s nekim tko pije, puši i drogira se’, odgovara joj sin.
‘Naravno da ne bih’, odgovara ponosna majka.
‘E ne bi ni Marko!’
Mama, učiteljica je pitala imam li mlađeg brata ili sestru.
– I što je rekla kad si kazao da si jedinac?
– Rekla je: HVALA BOGU!
Djed veli unuku: ‘Sakrij se brzo, evo nastavnika, a danas nisi išao u školu!’
A unuk će: ‘Bolje se ti sakrij, ja sam im javio da si ti jutros umro!’

Došao Ivicin tata na informacije i kaže njemu nastavnica:
“Vaš sin prepisao je test od najbolje učenice u razredu.”
Pita nju tata: “A kako znate da nije prepisala ona od njega?”
“Prva tri zadatka su jednaka, a u četvrtom je ona napisala neznam, a Ivica NI JA!”

 – Perice, što ste danas radili u školi?
– Pa, na kemiji smo učili o eksplozivnim elementima.
– A šta ćete sutra raditi u školi?
– U kojoj školi?!?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Adam se počeo vikati na Evu. Ona briznu u plač:
Adame! Nitko mi se nikada nije obratio takvim tonom!!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Prodajem sinov index. Tri godine star. Kao nov!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Sudarili se svećenik i rabin. Svećenik ljutit iziđe iz auta i počne vikati. Rabin izvadi bocu vina iz auta i ponudi mu rekavši kako će se uz vino lakše dogovoriti. Svećenik otpije i vrati mu bocu. Ovaj spremi bocu ni ne okusivši vino. Svećenik ga upita zašto on ne pije. “Čekat ću policiju!” na to će rabin.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Grafit na fakultetu:
Tu me cijene, tu kupujem!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Pita Haso Muju bi li možda htio knjigu za rođendan.
Mujo: ‘Nemoj knjigu, Haso – već imam jednu!’

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Mujo i Haso završe u zatvoru. Haso počne šarati po zidovima, a Mujo mu kaže:
‘Nemoj to raditi. Još će nas na kraju izbaciti!’

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 Na jednom hrvatskom fakultetu profesor pita studenta: ‘Gdje se vidite nakon što završite fakultet?’
– ‘Na Zavodu za zapošljavanje.’ – odgovori student.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Pita mama sina: ‘Kako je bilo na testu?’ – ‘Dobro.’
‘Što ćeš dobiti?’ – ‘Neopravdani.’

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Došla tri ateista pred vrata Raja. Rekoše sv. Petru kako žele upoznati Boga.
Petar ode i reče Gospodinu tko je pred vratima. – RECI IM DA ME NEMA! reče On.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

      

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Djeca se igraju mobitelima u pješčaniku, a jedina odgojiteljica drijema na klupi.
– Kako možete spavati, to su mala djeca… razbježat će se – probudi ju prolaznik.
– Neće oni nigdje. Wi – Fi nam je ograničen na pješčanik.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Kompjuter me pobijedio u šahu. – Poslije sam ga prebio.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Dolazi čovjek na zavod za zapošljavanje i pita ima li posla za njega. Njegova savjetnica odgovara:
‘Ima: plaća 5.000 eura mjesečno, dva mjeseca godišnjeg, službeni auto, radno vrijeme od 11 do 15h.’
‘Vi to mene zezate!?!’ – ‘A tko je prvi počeo?’

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Nakon ispita pita učenik profesora: ‘Za koliko sam odgovorio, profesore?’
‘Za deset. Pišem jedan, pamtim nula!’

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Dođe Ivica kući i kaže tati: ‘Danas sam dobio 5!’
‘Bravo, sine! A iz čega?’
‘4 iz tjelesnog i 1 iz matematike.’
Nakon roditeljskog sastanka: Dobro je da barem Vjeronauk imaš pozitivno,
jer samo ti Bog može pomoći!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Umre muž. Nakon nekoliko mjeseci umre i žena i dolazi u raj. Čim je ugledala muža potrči k njemu:
– Ljubavi, opet smo zajedno!
– NE! Jasno je bilo rečeno: “Dok vas smrt ne rastavi”! na to će muž

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Nije praznovjerno vjerovati da crna mačka zaista donosi nesreću? – KAD SI MIŠ!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Računalni:
Postoji 10 vrsta ljudi na svijetu.

Oni koji znaju binarne brojeve i oni koji ne razumiju ovaj vic.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Zašto pogrebna vozila nemaju rotacijska svjetla?
Nema potrebe – ništa nije hitno!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Poslije sprovoda svi dolaze ožalošćenom udovcu. Samo što su sjeli počne strašno nevrijeme s grmljavinom. Udovac s dubokim uzdahom reče:
‘Evo, upravo je stigla gore.’

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Kuca Muji neko na vrata, on otvori, kad ono Smrt: ‘Došla sam vam uzeti dušu!’
Mujo: ‘Fato, dušo, došao neki čovjek u crnom po tebe.’

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Pita profesor povijesti Ivicu: ‘Što je bilo nakon Napoleonove smrti?’
‘Sprovod, profesore.’
 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Pita učiteljica Ivicu: ‘Ivice, koliko znaš o Platonu?’
Ivica: “Isto koliko i Platon o meni!”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Pita učiteljica Pericu:
“Je li ti tata još uvijek pomaže s domaćom zadaćom?”
“Ne više. Ona zadnja jedinica ga je totalno slomila!”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Obavijest na jednoj srednjoj školi:
“Umro je prosvjetni radnik. Obdukcijom će biti utvrđeno od čega je uopće i živio”.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Profesor: Perice, kaži prezent glagola hodati?
Ucenik: Ja hodam… ti hodaš… on hoda…
Profesor: Malo brže!
Učenik: Mi trčimo, vi trčite, oni trče!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Došli djed i baka pred rajska vrata. Petar ih pogleda i reče: dobri ste ljudi bili zaslužili ste da uđete. 
Malo ih provede okolo da vide kako se živi u raju. Gledaju oni, ljudi zadovoljni, nasmješeni… Nakon nekog vremena djed će baki: Ti, i tvoja zdrava hrana, mogao sam ovdje doći prije 30 godina!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Doktore, je li operacija bila uspješna?
– Prijatelju, ja sam sveti Petar…

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Sretnu se dva prijatelja.
– Gdje ćeš?
– Idem platiti račun za internet.
– A inače?
– Inače će mi ga isključiti.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

Vuk pita Crvenkapicu: A gdje ti živi baka? Koja joj je adresa?
Crvenkapica: www.baka.com

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Sudac: Jeste li udarili svoje dijete.
Roditelj: Jesam, ali u samoobrani.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

– Tata ti si nogometaš pa ćeš me sigurno razumjeti.
– Kaži sine.
– Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Moja sestra je opet položila razred sa odličnim uspjehom, sve same petice.
Ona to meni namjerno radi!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  

– Zašto su Izraelci napravili zlatno tele na Sinaju?
– Nisu imali novaca za zlatnu kravu.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

Učiteljica: “Ivice zašto si doveo djeda na roditeljski sastanak?”
Ivica: “Zato što jedino on slabo vidi.”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *  

Propovjednik upita svoje župljane: Koliko vas je oprostilo neprijateljima? Oko 80% podigne ruke. Župnik ponovi pitanje glasnije, strožim tonom. Ovaj put svi podignu ruke osim jedne stare gospođe. Župnik ju upita: Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima? – Ja nemam neprijatelja, starica će na to. – To je stvarno neobično. Koliko imate godina? – 98. Sve sam ih nadživjela.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Raspravljaju se Adam i Eva. Eva kaže: – Varaš me sa drugom ženom!
Adam će: – Ma kojom drugom, kad si ti jedina žena na svijetu?!
Te noći, Adama osjeti da ga Eva dodiruje po stomaku. Pita je on: – Što radiš u ovo doba?
Eva odgovori: – Šuti, brojim ti rebra!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

Neki dobrodušni seljak dođe kod svog župnika i požali mu se:
Moj sin je otišao živjeti u grad. Ima plaću oko 300 eura. Što mislite oče, hoće li tamo živjeti kao dobar kršćanin? – Sigurno. Sa toliko novaca i ne može drugačije.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Harold Camping, vođa američke sekte predvidio je smak svijeta za 21. svibanj 2011, ali pošto se to nije dogodilo on se povukao u sebe i pao u depresiju. Haso, njegov susjed u Kaliforniji, vidjevši ga onako skrhanog, upita: Šta je ba Harolde, šta si tako pokis’o?
– Ma čuo si valjda, nije mi se ostvarilo predviđanje. Svi mi se rugaju!
-Joj, ma ‘ajde ba Harolde, svako pogriješi, nije smak svijeta!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Doživjela žena kliničku smrt. Pita ona sv. Petra može li vidjeti muža prije nego što se ponovno vrati na zemlju. – Daj mi neke podatke da ga lakše nađem? Ime, vjera, zanimanje, koliko ste bili u braku? na to će Petar. – 50 godina smo bili u braku. – Ah, on je onda među mučenicima.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

Ne mora vaš sin nužno postati svećenik, uvjerava voditelj sjemeništa oca jednog sjemeništarca. “Znate i sami da nije pretjerano inteligentan, a i materijalne potrebe za školovanje nisu male…” “Da, ali on je tako ponizan” – na to će otac. “Istina, ali to je dovoljno samo da postane svetac, ali ne i da bude svećenik.”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Susreo isusovac kapucina, i ubrzo se među njima razvio duhovni razgovor. Isusovac ciljajući na kapucinovu bradu reče: “Kažu da je i Juda nosio bradu?” Na to će njemu kapucin: “Nije sigurno da je Juda nosio bradu, ali je sigurno da je bio iz družbe Isusove.”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Na satu Tehničke kulture učitelji ispituje djecu kako rade motori. Mali Ivica pristojno podigne ruku i pita: mogu li ja objasniti svojim riječima?
– Naravno – odgovori učitelj.
Brum, brum, brum, brum…

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Župnik posjeti obitelj koja je nedavno doselila u grad, pa upita djevojčicu koja ide u prvi razred osnovne škole: – Znaš li tko je Isus? Djevojčica šuti i sliježe ramenima. Na to će župnik majci: – Pa kako je moguće da vaša kći ne zna ni tko je Isus? Mama odgovori: – Nemojte joj zamjeriti, tek smo došli u ovaj grad i još nikoga ne poznajemo.

Noa, možda je ipak bolje da ribe ostanu u vodi?!?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ivica: Uf, uf, uf!
Želim gledati TV, želim ići vani, želim ići na facebook… Umoran sam od zadaća. Preumoran!
Majka: Ne pričaj gluposti, nego napravi domaći. JOŠ NITKO NIJE UMRO OD UČENJA.
Nije, ali zašto riskirati da baš ja budem prvi? 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Stari pobožni propovjednik na samrti pozva bankara i odvjetnika da budu s njima u zadnjim trenucima života. Bankar upita: Pastore, zašto ste izabrali baš nas dvojicu da dođemo i budemo s Vama u vašim posljednjim trenucima? Stari propovjednik je podigao pogled i slabašnim glasom rekao: Želim da budem što sličniji Isusu, i da umrem kao i On – između dva lopova!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Imaš li Facebook? – DA
MSN? – DA
Skype? – DA
Twitter? – DA
A mozak? – Imam i njega ali sam zaboravio lozinku.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

– Koliko Microsoftovih programera treba da zamijene žarulju?
– Ni jedan. Oni mrak proglase standardom.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

– Što naprave naši nogometaši kad pobijede Argentinu?
– Ugase playstation!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Perica došao u goste kod prijatelja. Iznenadio se kad su svi okupljeni oko stola počeli jesti bez molitve. Perica upita: Zar se vi ne molite prije jela?
– Ne, mama dobro kuha. odgovori ovaj

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Šef željezničke stanice odveo sina prvi dan u školu. Nakon nastave otac pita kako je bilo a dječak odgovara: bez veze, na vratima piše PRVI RAZRED a unutra drvene klupe.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

– Zašto baka čita Bibliju?
– Sprema se za prijemni;-)

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

Izgledate potišteno, velečasni. – zabrinuto će neki župljanin svom župniku.
– Kako ne bi bio, sutra imam vizitaciju.
– Što je vizitacija?
– Posjet. Ali ne bilo kakav. Kako da vam objasnim? Posjet je kad Vam punac dođe u kuću, a vizitacija kad dođe punica.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

Zar ne želite da odslužim Misu za Vašeg pokojnog muža? – upita župnik udovicu nakon pokopa.
– Mislim da mu nije potrebna. Ako je u nebu ne treba mu, a ako je u paklu ne može mu pomoći.
– A ako je u čistilištu onda mu je dobro jer se već kod kuće navikao. – dometnu župnik.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Perica se moli prije spavanja: Gospodine, učini da od danas Prag bude prijestolnica Finske.
Majka: kakva je to molitva, Perice?
Pisali smo jutros kontrolni iz geografije. – dječak će na to.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Post je kad jedeš a polako gutaš. (učenik drugog razreda)

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Učitelj pita Marka:
Zašto jučer nisi došao u školu?
– Umro mi je stric pa sam išao na sprovod.
Dobro, ali nemoj da se to više ikada ponovi!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Mali Ivica moli prije jela: “Blagoslovi, Bože, nas i jelo koje si nam udijelio u svojoj darežljivosti…”, pa promrmlja: “I previše si darežljiv s tom blitvom!”

Majka prati goste do izlaznih vrata, a dijete trči za njom. Mama mu kaže: – Kako se kaže kad gosti odlaze? – Hvala Bogu! – dijete odgovori.

Za vrijeme propovijedi, koja se poprilično otegla, župnik načas prekine govor uz ispriku:

– Nadam se da mi nećete zamjeriti, zaboravio sam sat na stolu.
Iz pozadine se čuje duboki muški glas:

– Ne brinite, velečasni, u sakristiji imamo kalendar…

Potuži se katolički svećenik prijatelju rabinu:
– Tri stvari ne mogu razumjeti kod vas Židova: vaše stalno micanje i trčkaranje po sinagogi, vašu molitvu povišenim glasom i, konačno, vaše improvizirane sprovode.
Rabin mu bez premišljanja odgovori:
– Što se tiče nemira u sinagogi, mi se tamo osjećamo kao kod kuće; što se tiče glasnog moljenja – naš Bog je stariji od vašega pa slabije čuje; a što se tiče sprovoda i ja radije sudjelujem na vašima.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Došao mladić na ispovijed: Oženio sam se.
Svećenik u čudu reče: Pa to nije grijeh.
Znam, ali ja se svejedno kajem. – reče mladić.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Pametni ljudi uvijek su puni sumnji – objašnjava profesor filozofije. Samo budale su uvijek u sve potpuno uvjerene.
– Jeste li sigurni da je to baš tako? – sumnjičavo će jedan od studenata.
– Apsolutno! – reče profesor.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Čestitam, maestro! Vi ste doista evanđeoski pijanist.
– Zašto evanđeoski?
Pa, Vaša desnica ne zna što čini ljevica…

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

“Sigurno ste do sada slušali brojna teološka predavanja”, obraća se dekan profesoru  s dugim radnim stažom. “Da”, odgovara mu profesor, “ali Bog mi je dao milost da unatoč svemu, još uvijek vjerujem u Njega”.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Susrela se dva stara prijatelja nakon više godina. Jedan će drugome:
“Uviđam da čovjek s godinama sve lakše i bolje uočava razliku između dobra i zla.”
“Da, ali samo kod drugih”, prihvati njegov prijatelj.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Neki poduzetnik upitao svog župnika: Kome se trebam moliti da mi financijska dolazi rjeđe?
– Najbolje sv. Bartulu! Njega su živog oderali, pa zna kako Vam je.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Kažu da je papa Franjo  nakon što su ga izabrali u ožujku 2013. rekao kardinalima: “Neka Vam Bog oprosti za sve što ste učinili!” 

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

U nekom svetilištu mladi čovjek poče trčati vičući: Sada mogu hodati!
Časna sestra upita: Je li se dogodilo čudo?
– Neee, netko mi je ukrao bicikl!”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Neki liječnik, nakon kraćeg razgovora prizna o. Piju: Ja ne vjerujem u stigme. Vama su rane izbile jer ste intenzivno razmišljali o Kristovim ranama.
Ovaj na to odgovori: Tako je, sine. I ti intenzivno pomišljaj o biku pa ćeš brzo dobit rogove.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Kad je otac Eleuterije napunio stotu godinu počeo je gubiti pamćenje. Jednog dana se izgubio na ulicama Damaska  pa je upitao prodavača: – Oprosti, znaš li gdje je otac Eleuterije?
– Ali vi ste otac Eleuterije. – zbunjeno će prodavač.
– Jesam. Samo ne znam gdje se nalazim.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Izgubio sam pamćenje, potužio se neki stogodišnji pustinjak svom jednako starom subratu.
– Što si izgubio?, upita ovaj, koji je bio prilično nagluh.
– Ne sjećam se…

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

Poglavica nekoga plemena zatražio krštenje od misionara.
Poglavico, imaš dvije žene i prije krštenja bi se trebao odreći jedne – reče misionar.
Hoću, ako mi kažeš gdje u Bibliji piše o tome – na to će poglavica.
Nitko ne može služiti dvojici gospodara – reče misionar.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Što Perica radi na satu matematike? – Gleda i ne vjeruje.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Došao Mujo kod hože: – Fata me vara. – Razvedi se.
– Ne mogu, volim je. – Onda se ne razvodi.
– Ali stalno mi je na pameti to što je napravila. – Pa razvedi se.
– Ne mogu zbog djece. – Onda nemoj.
– Ali ne mogu joj oprostiti… – A ti onda promijeni vjeru
– Kako će mi to pomoći?
– Tebi nikako. Pomoći će meni. Maltretirat ćeš svećenika….

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Zašto internet nikad neće moći zamijeniti novine?
Pa kako ćeš internetom ubijati muhe?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

– Jesi li čuo da postoji život izvan neta?
– Šališ se? Daj link!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Perici se nije išlo u školu pa je nazvao razrednika:
– Dobar dan, moj sin ima temperaturu i danas neće doći u školu.
– U redu je, ali s kim razgovaram?
– S mojim tatom.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ivica piše pisanu provjeru znanja.
UČITELJICA: Ivice, nadam se da te ovaj put neću uhvatiti kako prepisuješ?
IVICA: Učiteljice, i ja se nadam.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

– Perice, voliš li ići u školu?
– Lijepo je ići u školu, lijepo je vraćati se iz škole, samo mi se ne sviđa ono između.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Na vjenčanju. – Pristaje li mladoženja promijeniti status u oženjen? – Da. 
Pristaje li mlada promijeniti status veze u udata? – Da.
Molim kumove da lajkaju.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Stvori Bog muškarca. Pogleda ga i reče:
“Lijepo si ispao. Zadovoljan sam.”
A onda stvori ženu.
Pogleda je pomno i reče:
“E, ti ćeš se morati šminkati.”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Velečasni Weigelt je u novinama ugledao vlastitu osmrtnicu. Zaprepašten nazove biskupa i kaže mu da pogleda. Biskup šokirano odgovori: Recite mi: odakle me točno zovete?”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Neki je svećenik šećući molio časoslov u dvorištu. Nenadano zapuše vjetar i okrene mu dvije-tri stranice časoslova. On sav zadovoljan reče: “Hvala ti, oče, nisam se usudio baš toliko”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Vjeroučiteljica tumačeći Petrovo zatajenje zaključi zaključi kako pijetao zakukuriče svaki put kad se nešto slaže, Ivica upita: Zašto onda kukuriče u tri sata u noći kad svi spavaju?

ZATO JER SE TADA TISKAJU NOVINE!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Pastoru umrla žena i on se nije osjećao sposobnim održati službu. Biskupu je poslao telegram: JUČER MI JE UMRLA ŽENA! MOLIM POŠALJITE ZAMJENU ZA IDUĆU NEDJELJU.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Na satu vjeronauka.
– Koji su grijesi propusta?
– Oni koje smo zaboravili učiniti!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

U nekom zatvoru svećenik obilazi zatvorenike i započinje razgovarati s jednim od njih:
“Zbog čega si ovdje, sinko?” “Velečasni, zato što su prozori previsoki, a rešetke prejake.”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ŠKOLSKI RAD
Ivica upita Pericu nakon završenog školskog rada: “Kako si napisao?”
“Nisam imao pojma, predao sam prazan list.”
“O, ne! I ja isto. Učiteljica će misliti da smo prepisivali.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Obavijest na ulazu u crkvu:
Dragi vjernici, Gospodin nam se obraća na razne načine.
Ali sigurno vas neće zvati na mobitel.
ZATO VAS LIJEPO MOLIM DA GA ISKLJUČITE PRIJE ULASKA!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Dođe programer na benzinsku naliti gorivo.
– Želite li 95 ili 98?
– Što, nemate XP?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

NAPREDAK LJUDSKE VRSTE

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Mladić je upravo položio vozački pa je molio oca, inače pastora, da se dogovore oko korištenja jedinog auta u obitelji. Otac ga je odveo u radnu sobu i rekao:
”Ovako ćemo: popravi ocjene, proučavaj malo više Bibliju i skrati kosu pa ćemo razgovarati o automobilu.”
Mjesec dana kasnije otac bideći napredak svoga sina reče: ”Sine, ponosim se tobom: ocjene si popravio i Bibliju čitaš više nego ikada. Ali, još se nisi ošišao.”
”Znaš, tata”, odgovori ovaj, ”malo sam razmišljao o tome.
Vidiš, Samson je imao dugu kosu, pa Mojsije, Noa… pa čak i Isus.”
”Tako je” reče otac. ”I kamo god su išli – išli su pješice.”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Mladi se svećenik vratio iz Rima nakon obrane doktorata i reče svojoj baki:
“Bako, doktorirao sam filozofiju!”
“Bože blagi, kakvih sve bolesti ima na ovome svijetu!” – reče baka.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Nakon sata vjeronauka potukla se dva dječaka na školskom dvorištu.
Vjeroučiteljica ih razdvoji i ukori starijega:
“Sram te i stid bilo! A prije pet minuta smo govorili: Ljubi bližnjega svoga kao sebe samoga!”
“On nije moj bližnji”, odgovori dječak, „On je moj brat!”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Pilot se javlja kontrolnom tornju:

– Pilot kontrolnom tornju… pilot kontrolnom tornju… nalazim se 200 km od kopna… 800 metara iznad površine mora… ponestaje mi goriva… molim vas daljnje upute!

– Toranj pilotu… toranj pilotu… ponavljajte za mnom… Oče naš koji jesi na nebesima

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

“Velečasni, mogu li spasiti dušu ako za crkvu dam 10 000 kuna?” – pita škrtac na umoru.
“Nisam siguran, ali ja bih na Vašem mjestu pokušao.”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Na godišnjem susretu misionara franjevac ponosno reče isusovcu: “Ove sam godine krstio 328 novorođenčadi.”
Isusovac odvrati: “Nije loše, ja sam ove godine obratio samo plemenskog poglavicu i vrača.”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Poznatom propovjedniku pozlilo. Nakon temeljitog pregleda liječnik ga uputi i psihijatru. “Govorite li u snu?” – upita psihijatar.
“Ne, ja samo govorim dok drugi spavaju.” – odgovori propovjednik.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Apostolski nuncij u Parizu jednom je za vrijeme svečanog ručka sjedio pored neke uvažene gospođe koja je bila previše razgolićena.
Kad je na stol doneseno voće, on uze jabuku i pruži je gospođi.
Na njen upitan pogled reče: “Gospođo, samo uzmite. Eva je opazila da je gola tek kad je pojela jabuku.”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

U prepunom tramvaju sjedi svećenik i čita. Iza njegovih leđa jedan čovjek reče drugomu: “Kad bih ja imao bedastog sina, poslao bih ga da postane svećenik.” Svećenik se okrene, pogleda čovjeka i reče:
“Vidim da po tom pitanju imate drugačije mišljenje od Vašega oca.”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ivice, nabroji Deset zapovijedi ne moraš po redu.
– Osma, prva, peta, deseta, treća, četvrta, deveta, druga, sedma, šesta.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

– Ivice, jesi li znao sva pitanja na ispitu?
– Jesam.
– Pa kako onda nisi položio?
– Nisam znao odgovore.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Idu dva studenta ulicom.
– Hoćemo li na kavu ili na predavanje?
– Bacimo novčić. Ako ostane u zraku idjemo na predavanje.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

– Ivice, reci jednu poslovicu. – učitelj će.
– Tko ne radi ne treba ni da jede!
– Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.
– Pametnom je i jedna dosta!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Otac, programer, uči dijete govoriti…
Kako kaže maca? – mijau, mijau…
Kako kaže pas? – vau, vau…
Kako kaže miš? – KLIK, KLIK…

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Što radi crnogorski virus u kompjuteru?
– NIŠTA.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Vjeroučitelj pokušava objasniti djeci pojam ‘Božja providnost’.
– “Zamislite da ljudi rade na crkvneom tornju i jedan padne a ništa mu se ne dogodi. Kako biste to nazvali?”
– “Pa to je čista sreća.”
– “A na primjer da sutradan opet isti čovjek padne i opet mu ništa ne bude.”
– “To je slučajnost.”
– “A što da isti čovjek padne s tornja i treći put i opet mu se ništa ne desi?”
– “E pa to je već NAVIKA.”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Dva čovjeka hodaju pustinjom. Prvi reče:
“Imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Loša je: i danas ćemo gutati pijesak.”
“A koja je dobra?”
“Pogledaj koliko ga ima.”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

oglas u novinama:
“Trži se mačka intelektualka spremna loviti miševe u školskoj biblioteci”.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Jedan katolički svećenik i jedan rabin putovali vlakom. Kad je došlo vrijeme marende svećenik izvadi sendvić od kruha i salame i ponudi i svog suputnika. Rabin se zahvali i reče: “Ne smijem jesti svinjetinu, vjera mi brani.” “Ne znaš što propuštaš!” svećenik će na to i u miru pojede svoj sendvić. Kad je trebao izaći iz vlaka rabin, opraštajući se, reče: “Doviđenja i pozdravite svoju ženu.” “Ja nemam ženu, vjera mi brani” svećenik će na to. “Ne znaš što propuštaš…”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ivica se žali liječniku: “Doktore, pričam u snu.”
“Pa to nije strašno.”- odgovori liječnik.
“Kako nije kad mi se cijeli razred smije.”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

U avionskoj nesreći poginuli papa, pastor i rabin. Zbog prevelike gužve sv. Petar ih privremeno pošalje Luciferu. Iako ih je ovaj veoma rado primio nakon nekoliko sati nazove sv. Petra: “Petre, oprosti ali možeš li preuzeti ovu trojicu koje si mi zadnje poslao? Ovaj u bijelom od kad je ušao ne prestaje opraštati; ovaj u crnom odijelu propovijeda i obraća na sve strane; a ovaj sa šeširom je već uspio skupiti novce za klima uređaj.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

O PRAZNOVJERJU

Vračara će jednoj ženi: “Vidim u kartama da će vaš muž uskoro umrijeti…”
“To znam”, odgovori žena, “a što kažu karte hoće li biti istrage?”.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Dobar dan, dobili ste telefonsku centralu Psihijatrijskog odjela u Vrapču..

– Ako imate kompulzivno-opsesivne impulse, više puta pritisnite broj 1#
– Ako ste ovisni o drugima, zamolite nekoga da pritisne broj 2#
– Ako imate podijeljenu ličnost, pritisnite brojeve 3#, 4# i 5#
– Ako ste shizofrenik, mali glasić u Vašoj glavi reći će vam koji broj treba pritisnuti.
– Ako ste manično-depresivni, koji god boj pritisnete neće vam se nitko javiti.
– Ako ste paranoik, mi već znamo tko ste i što trebate, molimo vas da ostanete na liniji da možemo otkriti odakle zovete.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

“Jesi li čuo, izabran je novi papa?”
“Da, ali opet katolik.”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

“Pero, jako si se promijenio. Puno si viši nego kad sam te zadnji put vidio; mršaviji si; kosa ti je smeđa a bila je crna…”
“Ali ja nisam Pero, ja sam Ivan.”
“Što? I ime si promijenio!?!”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

“Bože, daj mi mudrost da razumijem svoga šefa!
Daj mi ljubavi da mu oprostim!
Daj mi strpljenja da razumijem njegova djela!
Ali dragi Bože nemoj mi dati snagu, jer ako mi daš snagu RAZBIT ĆU MU GLAVU!!!”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

JEDNA CIGARETA SKRATI ŽIVOT
2 MINUTE!

JEDNA BOCA ALKOHOLA SKRATI ŽIVOT
5 MINUTA!

JEDAN RADNI DAN SKRATI ŽIVOT
8 SATI!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Vjenčanje. Svećenik: “Ako netko zna za kakvu zapreku ovom vjenčanju neka kaže sada ili neka šuti zauvijek!”
Javi se jedan nesiguran glas: “Ja.”
“Ti šuti, ti si mladoženja!”.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

iz župskih obavijesti

“Za one koji imaju djecu, a to ne znaju, imamo dječji vrtić u prizemlju.”
“Župnik će održati oproštajnu propovijed nakon čega će zbor otpjevati “Radujte se narodi…”
“U 17.30 učenici osmih razreda izvest će Hamleta. dragi župljani dođite vidjeti tu tragediju.”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

odgojiteljske muke
Prve dvije godine roditelji uče djecu da hodaju i govore a slijedećih 16 da sjednu i umuknu.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Srećom mi otac nije živio u Isusovo vrijeme. On je liječnik pa bi bio ostao bez posla.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Vjernik priđe jednom svećeniku i upita: “Tražim savršenu župu u koju bi se mogao uključiti. Koju biste mi preporučili?” Svećenik ga tužno pogleda i reče: “To će biti teško. Jer kad se vi u nju uključite, prestati će biti savršena”.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Jednom prilikom su upitali jednu majku kako je njen sin tako dobar u crkvi.
– Pa kažem mu, ako bude bio nemiran zbunit će svećenika, pa će on propovijed početi opet ispočetka. I to uvijek upali.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Bila jednom četvorica po imenu Svatko, Netko, Bilo tko i Nitko.
Trebalo je obaviti jedan vrlo važan posao i Svatko je mislio da će ga Netko obaviti. Bilo tko je to mogao učiniti, a Nitko nije htio. Netko se zbog toga naljutio jer je to bio posao za Svakoga. Svatko je opet mislio da bi ga Bilo tko mogao obaviti, no Nitko nije shvatio da ga Netko ne želi obaviti. Na kraju je Svatko krivio Nekoga jer Nitko nije učinio ono što je mogao napraviti Bilo tko.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Policajac zaustavi svećenika, obavi alkotest i kaže mu:
– Velečasni, vi ste pili!
– Dobro, jesam malo. Ali oprostite mi.
– Dobro, opraštam Vam, a za pokoru ćete mi dati 300 kuna!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Novi zatvorski kapelan svoju prvu propovijed u zatvorskoj kapeli započe riječima:
Drago mi je vidjeti vas ovdje okupljene u tako velikom broju…

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ODGOJNA METODA MALOGA IVICE
Mali Ivica je 6 godina stariji od svoje sestrice. Jednog dana, plačući se požali majci:
– Mammaaa, seka me povukla za kosu….
– Ivice, tvoja seka još ne zna da to boli, još je mala…
Malo kasnije, opet plač. Ivica izlazi iz sobe i veli majci:
– Znaš ono što si mi rekla? … Sad zna!…

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

– U poslu sam se uvijek držao evanđelja. Nije mi znala desnica što čini ljevica – ispovijeda se jedan pokajnik.
– Pa, to je dobro djelo! To ne trebate ispovijedati! A čime se bavite?
– Džeparenjem, velečasni…

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Škrtac na umoru, žali se svećeniku, prije ispovijedi, da bi mu bilo lakše otići s ovoga svijeta kada bi mogao ponijeti i svoj novac. Ispovjednik ga tješi riječima:
Novac bi Vam tamo ionako izgorio ili bi se rastopio.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Poglavar reda ispraća skupinu misionara koji odlaze među kanibale. Na kraju svoga ohrabrujućeg govora reče im:  – Čuvajte se dobro, jer ne želim mučenike čijim relikvijama nema ni traga ili su neprikladne za izlaganje pred štovatelje…

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Molitva informatičara:
“U ime Oca, i Sina i Duha Svetoga. ENTER! ”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

– Tko je najveći grješnik Starog zavjeta?
– Mojsije. Odjednom je pogazio svih deset zapovijedi.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Na sprovodu dvojica poznanika komentiraju o pokojniku:
– Duhan, alkohol i žena su ga došli glave?
– Kako, pa bio je svećenik?
– Pregazio ga je kamion tvornice duhana koji je vozila pijana žena.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

– Stariji svećenik novom kapelanu:
kod mene nema tv, glazbe, dovođenja gostiju…, jer ne podnosim nikakvu buku.
– Dobro, a smijem li barem koristiti kompjuter?
– Što je to?
– Pa to se koristi umjesto pisaće mašine, a ne lupa dok se tipka.
– To onda može!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ovaj blagoslov vrijedi samo do brzine od 120 km na sat – svećenik reče blagoslivljući automobile – Za više od toga trebat će vam sveto ulje.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

– Kako možemo pomoći čovjeku koji je progutao preko 20 tableta za spavanje? – pita liječnik studente na praksi.
– Što hitnije mu pozvati svećenika – odgovori jedan.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

– U svom životu slagala sam samo tri puta – hvali se jedna žena u društvu prijatelja.
– Ovo je znači četvrti – odgovori netko od njih.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

– Što je Bog radio sedmoga dana, nakon što je sve stvorio?
– Otišao na svetu Misu.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Liječnik: “Morat ćete hitno na operaciju, sluh vam je strašno oslabio.”
Župnik: “Molim vas odgodite za 3 mjeseca dok orguljašica ode u mirovinu.”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

U ono vrijeme Ivica zakasnio u školu. Pozdravi: “Hvaljen Isus!” Drug učitelj ga izbaci iz razreda s riječima: “Izlazi i pozdravi kako treba!” Ivica ponovo uđe i reče: HVALJEN ISUS I MARIJA!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Vjeroučitelj: “Kako glasi jedanaesta Božja zapovijed?”
Vjeroučenik: “Ne pravi budalu od bližnjega svoga!”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Zaručnici došli na vjenčanje sa zakašnjenjem od oko sat vremena.
Kad su napokon stigli župnik će ljutito: Sljedeći put vas neću čekati ni minute!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Drug učitelj ispituje:
“Kako je nastao svijet?” -“Bog ga je stvorio” odgovori učenik.
-“Ali Bog ne postoji!” – “Ma, rekli ste nam da ne postoji ali tada je još postojao.”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Tri župnika razgovaraju o tome kako će se riješiti slijepih miševa u crkvi. Prvi reče: ja sam pokušao zračnom puškom pa sad imam rupe na freskama. Drugi ih je sve skupio i daleko odvezao ali su se opet vratili. Treći župnik je uspio. Sve ih je krstio i krizmao i od tada ih u crkvi vidio nije.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ispovjednik starijem gospodinu: – “U paklu će biti plač i škrgut zuba!”
– “Ne brinem se jer plakati ne znam, a zubi su mi već davno poispadali.” – ovaj će na to.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Do biskupa je došao glas da jedan od mlađih svećenika gotovo nikada ne moli brevijar. Za vrijeme vizitacije pregleda mu brevijar i pokaže svoj: – “Moj brevijar je gotovo potrošen a vaš je kao nov!” “Za razliku od Vas ja svoje stvari držim uredne!” – odgovori svećenik.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Razgovaraju dva šeika: “Meni se sviđaju sportski tipovi.” – prvi reče.
“I meni isto. Jučer sam oženio rukometnu reprezentaciju.” – na to će drugi.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Nakon što je protumačio važnost pokajanja kao preduvjet za dobru ispovijed vjeroučitelj pita: “Što trebamo učiniti da bi nam Bog oprostio grijehe u sakramentu ispovijedi?”
Ivica: “Sagriješiti!”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Nakon propovijedi pita biskup nemirnu djevojčicu:
“Zašto ti hodaš po crkvi dok svi ostali sjede?”
– “A zašto ti govoriš dok svi ostali šute?” – odgovori djevojčica.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Župnik je ispred kipa sv. Nikole pronašao pismo: “Dragi sv. Nikola daj mi 200 kuna.” U pismo je stavio 100 kuna i odnio dječaku koji je pismo napisao. Sutradan je pronašao poruku: “Hvala ti sv. Nikola, ali drugi put ne šalji preko župnika – pola je za poštarinu uzeo.”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

– Oče, vjerujete li zaista, da je Jona bio tri dana i tri noći u utrobi ribe?
– Ne znam, ali pitat ću ga kad dođem u Nebo.
– Ali, možda on nije u Nebu.
– Onda ga Vi pitajte.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Na satu vjeronauka:
– Koja je razlika između kršćanskoga i muslimanskog braka?
– Muslimani smiju imati više žena a kršćani samo jednu. I to se zove monotonija.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

– Maestro, zaista evanđeoski svirate!
– Kako to?
– Ljevica vam ne zna što čini desnica.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

– Kad su jednog čovjeka udarili, on okrenuo i drugi obraz. Udariše ga i po drugom a on nato zasukao rukave govoreći: “U Bibliji ne piše što mi je nakon drugoga udarca činiti!”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

– Noćas je kod nas došao anđeo i donio ti malu seku. Želiš li je vidjeti?
– A je li anđeo još tu, njega bih radije vidio.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Dva dječaka razgovaraju o novom učeniku iz razreda.
-” Ivica kaže da ima živu pra pra pra baku. “
– “Pusti ga, laže.”
– “Ne laže, on samo muca.” – Učiteljica će na to.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Misionar u prašumi na biskupovo pitanje odgovara da se ispovijedio zadnji put prije 3 godine jer je najbliži svećenik udaljen oko 300 km pa bi zbog ispovijedi morao izbivati cijeli tjedan.
Biskup: “Pa postoji zrakoplov, helihopter…”
Misionar: “Točno, ali let mi je malo preskup za lake grijehe, a za teške preopasan…”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Među akviziterima najuspješniji prodavač Biblija bio je jedan mucavac.
Ostali ga upitaju u čemu je tajna njegova uspjeha.
Ja dođema na vrata i kažem: Kuuuupiiite ovu Bibliiju ili ćuuu vam je pppppročitat! – odgovori ovaj.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Dama dolazi u knjižaru i moli trgovca da joj preporuči neku knjigu za bolesnoga muža.
Neku s vjerskim sadržajem? – pita prodavač.
– Ne, nije potrebno. Krenulo mu je nabolje!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ujedinjeni narodi, da bi istražili kakvo je mišljenje naroda svijeta, odabranim ljudima sa svih kontinenata postavili su isto anketno pitanje:
“Kakvo je Vaše osobno mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?”
Rezultati ankete bili su poražavajući.
U Africi nisu znali što je to hrana.
– U Europi nisu razumjeli što je to nestašica.
U Aziji nisu znali što je osobno mišljenje.
– U Americi nisu znali koji su to ostali dijelovi svijeta.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Nastavnik je uhvatio učenika dok pokušava prepisivati od prijateljice ispred sebe:
Mario, za ovaj pokušaj varanja smanjit ću ti ocjenu.
– Nećete mi imati što smanjiti…

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Perice, jesi li bio na misi? – pita otac.
– Jesam, i ministrirao sam!
Lijepo, a o čemu je svećenik danas propovijedao?
– Govorio je o tome kako i naši roditelji trebaju dolaziti u crkvu, a ne da im djeca moraju prepričavati što je svećenik propovijedao.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

MAJKA: Sine, jesi li bio dobar u crkvi?
SIN: Jesam, mama. Sve sam slušao i pazio, a kad mi je jedan gospodin ponudio košaricu s novcem rekao sam: “Ne, hvala!”

pogledajte, možda vas zanima:
Rating: 7.0/7. From 1 vote.
Please wait...